MyLife Danışmanlık ve Koçluk Merkezi
Telefon : 0505 767 58 85
0216 347 60 03
istanbul Üsküdar Kadıköy Bakırköy de Psikolojik Danışmanlık
istanbul Kadıköy, Acıbadem, Üsküdar, Koşuyolu, Beylikdüzü, Bakırköy Danışmanlık Merkezlerimizle Psikolog Pedagog Aile Evlilik Çift Terapistleri hem de Danışmanlarımızla Hizmetinizdeyiz. 0533 373 81 23
Online veya Yüzyüze Hamile Lohusa Bebek Çocuk Psikolojik Danışmanlığı istanbul
Hamilelik döneminde psikolojik destek almak bebeğin sağlığı açısından stresin en alt düzeye indirilmesine yardımcı olur. Aynı zamanda gebelikte psikolojik destek almak, kaygı ve endişelerin de azalmasına yardımcı olur.
Bebek ve çocuklar için psikolojik destek almanın faydaları nelerdir?
Pedagoga hamilelik döneminde bebeğin aileye gelişi konusunda, kardeşinin bebeği kabullenme sürecini destek olacak tavsiyeler almak, bebek bakımı ve gelişimi hakkında bilgi almak için gidilmelidir.
Ergenler hangi durumlarda uzman psikolog desteği almalıdır faydaları nelerdir?
Gece korkuları, Fobiler, Kaygı bozukluğu
Parmak emme (bebeklik dışında)
Tırnak yeme, Öfke ve saldırganlık
Altını ıslatma, Dışkı kaçırma veya tutma,Kekemelik, Tikler, Yalan söyleme
,Çalma vb...
Uzman Klinik Psikolog Şakir ERNAS kimdir?
Uzman Klinik Psikolog Şakir ERNAS kimdir?Lisans eğitimimi Psikolojik Danışmanlık ve Rehberlik bölümü olarak bitirdikten sonra Yüksek Lisan eğitimimi Klinik Psikolojisi üzerine tamamladım 0533 3738123
Psikoterapi Hizmetlerimiz
Bireysel, Çocuk, Ergen, Erişkin, Flört, Aşk, Sözlülük, Nişanlılık ve Evlilik - Aile - Çift- Cinsel Terapileri ile istanbul Üsküdarda Kadıköyde Acıbademde Bakırköyde Fatihte Acıbademde Koşuyolunda hizmetinizdeyiz. 0533 373 81 23
Koçluk Hizmetleri
Yaşam Koçluğu, Aile Koçluğu, Kariyer Koçluğu - Medya ve Oyuncu Koçluğu, Sporcu Koçluğu - Öğrenci Koçluğu, Eğitim Koçluğu - İlişki Koçluğu - Yönetici Koçluğu - Yatırım Koçluğu ,Finans Koçluğu için Whatsapp 0544 724 36 50
Eğitim Seminerleri
Zeka Testleri, Psikolojik Testler, Akıl Oyunları, Robotik - Boşanma, Çocuk Psikolojisi - Öğrenci Koçluğu, Aile Koçluğu, Yaşam Koçluğu - Eş Seçimi, Sınav Kaygısı, Hamilelik - Evlilik Öncesi Eğitimleri 0533 373 81 23
Aile A Evlilik Çift Danışmanı Prof.Dr. Ekrem Çulfa Yaşam Aile Öğrenci Koçu 0505 767 58 85
ekremculfa@hotmail.com
ALDATMALAR EVLİLİĞİ VEYA İLİŞKİYİ KURTARIR MI ? HANGİ ŞARTLARDA KURTARIR ? HANGİ ALDATMALAR İLİŞKİYİ
30/03/2019 ALDATMALAR EVLİLİĞİ VEYA İLİŞKİYİ KURTARIR MI ? HANGİ ŞARTLARDA KURTARIR ? HANGİ ALDATMALAR İLİŞKİYİ BİTİRİR? Aşk Doktoru Ekrem Çulfa Bilindiği gibi dünya genelinde aldatma, boşanma ve ayrılık oranları her yıl biraz daha artıyor. Aldatmak, yakalanmadığınız sürece evliliğinize veya ilişkinize fayda sağlıyor gözükse bile etik bir yol değildir. Birçok kişinin en büyük korkusu partneri tarafından “aldatılmakdır”. Aldatılma aslında ilişkinin bir sorunudur ya da sorunlarından kaynaklanan bir problemdir. İlişki ya da evliliğin problemleri hep iki kişiden kaynaklanmaz bazen de eşlerin sadece birinin yaşadığı kaynaklanır. Normal şartlar altında iyi olması beklenen eşlerden biri, kendi iç dünyasındaki sıkıntılardanda aldatma eylemine sürüklenebilir ya da girebilir. Ancak, aldatma geçici bir mutluluğa neden olur. Aldatan, aldatılan ve üçüncü kişi sadece kendilerini aldatırlarsa ilişkilerinde yalancı bir mutluluğu bulurlar. BAZEN BİRİ ÇIKAR VE MASKELERİ DÜŞÜRÜR Yapılan araştırmalara ve tecrübelerime göre, aldatma ilişkiyi genelde şu üç sonuca götürür: 1. İlişki kuvvetlenerek devam eder ya da, 2. Çiftler aldatmanın oluşturduğu olumsuz halle birbirlerinin canını okuyarak ilişkiye devam ederler veya, 3. Aldatma ilişkiyi bitirir. Aldatan kişi özellikle uzun süreli evliliklerde, yeni ilişki kurduğu kişi ile duygusal bir bağ oluşmuşsa kendisiyle ilgili yeni bir tarafını ya da unuttuğu, bastırdığı yönünü görür. Eşi bu tarafını beslemiyordur ya da ortaya çıkarmıyordur. Kendisiyle ilgili keşfettiği bu yeni tarafını yani gölge yanını eşinin hiçbir şekilde karşılamayacağına inanıyorsa aldattığı kişiyle ilişkiye devam edebilir o zaman. Bazen eşine yeni oluşan arzu ve beklentilerini dile getirerek karşılanmasını sağlar. Böyle bir durumda da aldatma ilişki de olumlu bir etki yaparak, ilişkiyi kuvvetlendirir. Aldatmanın, bağlanma ile ilişkisi çok fazla. Bağlanma bozukluğu yani birine güvenli bir biçimde bağlanma zorluğu yaşayan kişiler, eşini aldatmaya çok daha meyilli oluyor. Eşini sürekli aldatanlar bu grupta yer alıyor. Bağımlı kişiler eşlerini daha fazla aldatıyor, çünkü ilişki bitmiş olsa bile ayrılmayı başaramıyor. İnsanların en temel ihtiyacı fark edilme, önemsenme ve kabul edilmedir. Mevcut partner bunu karşılayamıyorsa bir gün birisi gelir fark edilme, önemsenme ve kabul edilme ihtiyaçları karşılanmayan kişiyi fark ettiğini gösterir, önemser, değerli hissettirir ve maskeleri düşürür. ALDATIP EŞLERİNE DÖNENLER ÇOK Bazen biri gelir, insanların maskenin arkasındaki gerçek olanı çıkarır... Mevcut olan ve yeni olan bir araya gelince kişi artık tüm beklentileri karşılanarak tamamlanmıştır. Üçgen ilişkiyi belli bir süre devam ettirir ama öyle bir an gelir ki, bir seçim yapmak zorunda kalırır. Zıt kutuplar farklı iki kişi tarafından karşılandığında hangisinden vazgeçerse öteki yarısının beklentilerinden vazgeçmesi gerekecektir. Bu içinden çıkılmaz bir haldir. Çoğunlukla benim seanslarda gözlemlediğim kişiler eşlerine dönmeyi tercih ederek eşleri dışındaki partnerin karşıladığı ihtiyaçlarının eşlerine transfer ediyorlar... Eş bunu başarabiliyorsa evlilik devam ediyor. Böylelikle eşte de değişim başlıyor. UNUTMAYIN, Kimse aldatılmak ve aldatılmak gibi büyük bir acıyı yaşamak istemez değil mi? ALDATAN PARTNERİN KAYIPLARI NELERDİR? ‘’Her şey berbat ettiğimin farkındayım. Bunun için gerçekten üzgünüm o böyle bir sadakatsizliği hiç bir zaman hak etmedi. Başka biriyle beraber olmanın kendi ilişkimin geleceğini böylesi bir tehlike içine sokacağı aklımın ucundan bile geçirmezdim. Ben de diğerleri gibi sıradan bir ilişki yaşar ve bitiririm sanmıştım. Bu ilişkinin evliliğimize böylesini olumsuz bir yansıması olabileceğini hiç düşünmemiştim. Çünkü bu ilişki yanlış bile olsa karıma olan sevgimle hiçbir alakası yoktu ve şimdi bu durumu nasıl düzelteceğim bilemiyorum. Düzeltmek için yaptığım hiçbir şey işe yaramıyor. O sürekli bu konuyu konuşmak istiyor ben ise istemiyorum. Çünkü her konuştuğumuzda daha çok üzülüyor ve öfkeleniyor, konuşmadığımda da onu anlamadığımı, yaşanan olayı önemsemediğimi zannediyor. Yani ne yaparsam yapayım işe yaramıyor. Hep aynı şeyleri konuşup duruyoruz. Onun bana olan güvenini kaybetmesini anlıyorum ama benim de kayıplarım var. Eşimin, çocuklarımın, aile büyüklerimin güvenini ve saygısını kaybettim. Hep suçlu psikolojisi ile dolaşıyorum, insanlardan kaçıyor kimseyi görmek istemiyorum. Utancımı ve üzüntümü göremiyor. Her suçun bir bedeli var. Nereye kadar bedel ödemek zorunda kalacağım?’’ Görüldüğü gibi sadakatsizliği yapanda zaman zaman sadakatsizliğe uğrayan gibi üzüntü ve çaresizlik yaşayabiliyor. Tabii ilişkisine evliliğine değer veriyor ve ilişkisini kaybetmek istemiyorsa. Sadakatsizliği yapan partnerin çoğu kez göz ardı edilen duygu ve endişeleri şöyle özetlenebilir: 1. Şaşkınlık: Nasıl bu duruma geldim? Mevcut krizi nasıl atlatabiliriz? Bir gün her şeyin açığa çıkacağını ve onu böyle üzebileceğimi hiç düşünmemiştim. Nasıl böyle bir hata yaptım? Çaresizlik özür dilemek ve üzüntümü dile getirmek dışında ne yapabilirim ki? Niye özrümü kabul etmiyor? Niye bir daha asla böyle bir şey yapmayacağımı inanamıyor? Belirsizlik yaşanan bu olayı ne zaman geride bırakacak? Nereye kadar böyle devam edecek? Beraberliğimiz devam edecek mi? Ya O da Beni aldatmaya karar verirse? 2. Öfke: Bu olayın tek sorumlusu ben değilim. Evet sadakatsizliği ben yaptım ama ilişkimizde çok sağlıklı sayılmazdı. Bana ihtiyaç duyduğum ilgi ve sevgiyi uzun zamandır göstermiyordu. Tüm suçu üstlenmekten yoruldum. Artık dayanamıyorum. 3. Yalnızlık: Sadakatsizlik öncesi kendimi yalnız bırakılmış hissederdim. Şimdiki yalnızlığımın yanımda o zaman ki yalnızlık hiçbir şey değilmiş. Kimse benim yanımda değil ama pek çok kişi ona destek veriyor. Nereye kadar buna dayanabileceği mi bilmiyorum. 4. Suçluluk ve Utanç: Benimle her konuştuğunda kendimi duyarsız değersiz ahlaksız sahtekar gibi hissediyorum. 5. Umutsuzluk: Bana söylediklerini hak ettiğimi düşünüyorum. Buna rağmen beni affetmesini ve yaşantımıza eskisi gibi devam edebilmeyi çok isterdim ama sanırım bu asla gerçekleşmeyecek. Bu noktada önemli olan umudu kaybetmeyip sabırlı olabilmektir. Size ve eşinize neler olduğunu anlamadan sorunu geride bırakamazsınız. Sadakatsizlik travmasını geride bırakabilmek öncelikle eşinizin neler yaşadığını ve hissettiğini hiçbir savunma ve gerekçe sunmadan dinleyip anlamak ile başlayan bir süreç gerektirir. ÇİFTLERİN ALDATMA VE ALDATILMA TRAVMASINI ATLATIP İLERİYE DOĞRU ADIM ATMA AŞAMALARI NELERDİR? Aldatma, aldatılan için tam bir travmadır. Sadakatsizlik travmasını geride bırakmak ancak onu anlayarak (düşünsel, duygusal ve davranışşal düzeyde), kabul ederek ve affederek gerçekleşir. Travmasını bir uzmandan profesyonel yardım alarak, başarıyla aşmış insanların öykülerini dinlersen, ‘’Çok acı bir yaşantı idi; ancak geride kaldı’’ dediklerini duyarsın. Bir şeyi geride bırakmak, ancak yaşanmışlıkları protesto etmeyi bırakıp, otopsi raporlarını iyi okuyup yaşananların arkada kaldığını ve yeni koşullarda ilişkiye devam etmekle gerçekleşir. Maddeler halinde özetle anlatmak istersek, Aldatma denen travmanın aşılması için yapmanız gerekenler şunlardır: 1- Kabul ve affetme Bu aşamada, eşlerden geçmiş acı tecrübeyi olabildiğince önyargısız biçimde kabul etmeleri ve yaşanana dair küçük parçaları bir bütünlük içinde birleştirerek, yaşananlara anlam kazandırabilmeleri beklenir. Bu aldatma sonucu yaşanan travmayı kabul etmek, o travmaya ve etkilerine boyun eğmek değildir. Kabul etmek, yaşanılanların adil olduğunu düşünmek değildir. Yaşanılanları unutmak hiç değildir. Kabul, olayları olmasını istediğiniz şekilde görmekten vazgeçip, olduğu gibi görmeyi başarabilmektir. Genelde aldatılan partner ‘’Nasıl bunu yapar, nasıl bu kadar acımasız olabilir?’’ şeklinde tekrarlayan düşünceler ile acı çeker. Esasında bu tip travmalar sana ve bana dünyanın itici gücü olmadığımızı ve olayların gidişinde belirleyicilik rolümüzün ne kadar sınırlı olduğunu gösterir. Bunu görmek ve gerçeği kabullenmek yerine buna direnç göstermek acı vermekten başka bir işe yaramaz. Eğer yaşantımızı değiştirmek ve acımızı geride bırakmak istiyorsak, eninde sonunda yaşantımızı yargılamadan kabul etmeyi öğrenmek durumundayız. Çünkü yaşantı ne kadar acı olursa olsun, bu acıyı geride bırakabilmek ve onunla kalabilmeyi öğrenmek mümkündür. Acı, ancak acıyla karşılaştığımızda ortaya çıkan tüm olumsuz duyguları tolere etmeyi öğrenerek aşılabilir. Acı ondan anlam çıkarabilenler için muhteşem bir bilgidir. Duygu ise bilgi taşır. Ancak olumsuz duygular sayesinde bizi rahatsız eden şeyleri daha iyi tanır, anlar ve neyin değişmesi konusunda bilgi edinerek harekete geçebiliriz. 2- Yaşanılanların tüm ayrıntılarıyla bir bütünlük içinde anlaşılabilmesi Yaşanılanlar anlamsız fotoğraf kareleri gibi görünmekten çıkarılıp, bir film şeridi haline getirilmelidir. İzlemiş olduğunuz filmlerden hatırlarsınız. İnsanlar travmatik olayları bizim mesleğimizde ‘flashback’ (geçmişe geri dönme) olarak adlandırılan fotoğraf kareleri şeklinde görüntüler yada birbirinden kopuk, izole bellek parçaları şeklinde hatırlarlar. Filmin sonunda bu küçük kareler birbirleriyle bağlantılandırılarak başı, ortası ve sonu olan bir film şeridine dönüşür. Artık yaşananlar anlam kazanmış, göz önüne istemsiz ve rahatsız edici fotoğraf kareleri yok olmuştur. Kopuk görüntüler, anlamlı bir film şeridiyle bağlantılandırılmıştır. Aldatma öncesi ilişkide yaşananlar, yaşanmayanlar, duygusal ve fiziksel tüm kopuşlar tek tek anlaşılmalı ve süreç dışarıdan gözlenebilmelidir. İki partnerde bu süreçte neler düşünüp hissettiklerini anlamalı ve anlamlandırmalıdır. İlişki danışmanlığı çiftlere bu fırsatı sağlayan en sağlıklı görüşme şeklidir. 3- Yaşanılan sürecin iki partner tarafından öykülendirilmesi Aldatma süreci gözlemlendikten sonra, her iki partnerin de bunu öykülendirmeleri çok önemlidir. Çünkü eşlerin aynı olaya verdikleri anlamın tutarlı olup olmadığının görülebilmesini sağlar. Eğer yazılan öyküler birbirinden çok farklı ise bu durum sürecin henüz tamamlanmadığını gösterir. Bu durumda umutsuzluk yaşanmamalıdır. İyi şeyleri elde etmek ve başarmak için bazen daha fazla çaba harcamak gereklidir. Önemli olan çabadan vazgeçmemektir. Öykülerin güzel tarafı, eşlerin birbirleriyle ilgili hangi noktalara daha çok odaklanmaları gerektiği konusunda bilgi verir. İleriye doğru adım atmak bir bebeğin yürümeyi öğrenmesine benzer. Emeklemekten yürümeye geçmek için bir bebeğin kaç kez düştüğünü unutmamalıyız. Bebekler düştükleri için yürümeye çalışmaktan vazgeçmezler. İleriye doğru adım atmak, sadakatsizlik yapan partneri aldatıcı özellikleri ağır basan bir şeytan gibi görmekten vazgeçmek ve onunla ilgili daha dengeli ve gerçekçi bir bakış açısı geliştirmekle mümkündür. İleriye adım, onu cezalandırmaya çalışmaktan vazgeçip, ilişkinin düzelmesini yavaşlatan öfkeyi kenara bırakabilmektir. İşte bu noktada affetme kavramı devreye girer. Affetmek, onun yaptığını onaylamak ya da oluşturduğu acıyı görmezden gelmek değildir. Affetmek, yapılanı hoş görmek ya da yapılanı unutmakta değildir. Her şeyden önemlisi affetmek, her şeye rağmen ilişki için çaba harcayabilecek kadar olgunlaşabilmek, onu cezalandırmaktan vazgeçmek ve kalbinizi insancıl duygularla yumuşatabilmektir. İlişkinin düzelebilmesi, hatta eskisinden de anlamlı bir duruma gelebilmesi ancak affedebilme becerisini kazanmakla mümkündür. Affetmek bir süreçtir, bu da unutulmamalıdır. İlişkinin yeniden en başından başlayabilmesine bir niyettir. Acı bu süreçte kendiliğinden yerini yeniden güven ve sevgiye bırakacaktır. Buna izin vermeyi seçmek affetmektir. 4- Güven duygusunun yeniden kazanılması Hiç düşündün mü ‘’ona güveniyorum’’ demek neleri gerektirir? Güvenin içinde güvenilirlilik, tahmin edilebilirlik, dürüstlük, adanmışlık ve ortak sınırlar gibi kavramlar vardır. Bir insanın güvenirliliği, küçük büyük verdiği sözleri ne oranda yerine getirdiğine bağlı olarak artar ya da azalır. Tahmin edilebilirlik kavramı, günümüzde sıkıcı olmak, bıktırıcı olmak gibi anlamlar yüklenerek değersizleştiriliyor olsa da, insan ilişkilerinde güvenin sağlanması için olmazsa olmazlardandır. Birinin tahmin edilebilirliği, onun ne yapacağını bilmek ve onu tanımakla alakalıdır. Tanımakta güven için çok önemlidir. Dürüstlük, kişinin söylediği sözlerin doğruluğu ile orantılıdır. Adanmışlık, sadece hoş zamanlarda değil, zor zamanlarda da yanında olup olmamakla alakalıdır. Ortak sınırlar ise, bir ilişkiyi devam ettirebilmek için gerekli tutum ve davranışlardır. Aldatma sonrası birlikte kalma çabası gösteren ve bu konuda en doğru olanı yapmak için profesyonel destek almayı seçen çiftler, bu süreci atlattıklarında ilişkilerinin eskisinden daha doyumlu ilerlediğine şahit olabilmekteler. Amaç, kötü gibi görünen bir olayı, ilişkinin daha da gelişmesi ve sağlamlaşması için bir araç haline getirmekse; Aldatmayı, sadakatsizliği geride bırakma, acıyı kabul etmeyi, kararlı, sabırlı olmayı bununla birlikte hepsinden önemlisi umutlu olmayı gerektirir. Sıcağı, üşümenin ne olduğunu öğrendiğimiz için severiz. Işığı ise karanlıkta kalmanın ne olduğunu anladığımız için. Mutluluğun güzelliği ve bilgeliği ise ancak mutsuzluğun karanlığından gelirsen daha iyi anlaşılır. Bazen mutsuzluk, ileride yaşayacağın mutluluğun itici gücü olabilir. ALDATMANIN VEYA ALDATILMANIN OLUŞTURDUĞU ACIYI GERİDE BIRAKMAKTA KULLANABİLECEĞİNİZ AŞAMALAR NELERDİR? Acı onu derinlemesine araştıran ve anlayan için muhteşem bir bilgidir. Sana yaşamında önem verdiğin değerler olduğunu gösterir çünkü ancak önem verirsen acı çekersin. Acıyı geride bırakma yolculuğu ise çoğu kez dikenli ve zahmetli bir sürecin tamamlanmasını gerektirecektir. Bu süreç genellikle üç aşamada geçer: - Krizin aşılması aşaması: İlişkiye daha fazla zarar vermemek için yapılması ve yapılmaması gerekenlerin saptanması. - Sadakatsizlikten anlam çıkarma aşaması: Anlaşılamayana anlam verme süreci. - İleriye doğru adım atma: Kabul ve affetme KRİZİN AŞILMASI AŞAMASI: İlişkiye daha fazla zarar vermemek için yapılması ve yapılmaması gerekenlerin saptanması. ‘’Günlük yaşama nasıl devam edeceğiz’’ Doğrudan sorulmasa da sadakatsizlik deneyiminden geçen eşlerin akıllarına gelen ilk sorulardan biridir bu. Her şeyden önce sadakatsizlik, yaşamın sıradan travmalarından çok daha ağır yaşanan bir kriz dönemi oluşturduğundan, birey ve çiftin sorun çözme becerilerini azaltır. Bu nedenle öncelikle krize müdahale etmek gerekir. İlişkiye varsa çocuklara daha fazla zarar vermemek için neler yapılmalı, neler yapılmamalıdır? Eşler ya da eşlerden birinin şu üç tutumdan birini sergilediği gözlenmiştir: a- Hiçbir şey olmamış gibi davranarak yaşananları hızlıca geride bırakma çabaları b- İlişkilerinin sonlanmasından korkarak daha yakın olma gayretleri. Birlikte geçirilen zamanın hatta cinsel ilişkinin sıklığının arttırılması. Başka bir deyişle, daha önce eksikliği fark edilen her şeyi hızlıca ilişkiye sokma çabaları. c- Birbirlerinden uzak durmaları gerektiğini düşünerek, birbirlerini görmezlikten gelme çabaları. Evin değişik bölümlerinde oturma ya da öfke azalıncaya kadar bir başka yerde yaşama girişimleri. Bazen kısa süreli bir ayrılık, sonu gelmeyen tartışmaları azaltmak ve her şeyin tükenmesine neden olabilecek şiddet davranışını önleyebilmek yönünden yararlı olabilir. Ancak çoğu kez güvensizliğin artmasını, partnerlerin birbirlerinden iyice kopmasını ve devreye giren üçüncü kişinin sadakatsizlik yapan eşe ulaşmasını kolaylaştırır. Bu durumda yapılması gereken en önemli şey, durumu olduğundan da kötüye götürmemek için gerekli önlemlerin alınmasıdır. Bunu başarmak için atılması gereken en önemli adım ise çeşitli sınırların iyi çizilmesidir. Bu sınırlar siz ve eşiniz arasındaki sınırlar, siz ve eşinizle aranıza giren kişi arasında ki sınırlar, siz ve eşinizle sadakatsizliği bilmesi ya da bilmemesi gereken kişiler arasında ki sınırlar. Siz ve eşiniz arasında ki sınırların netleştirilmesi, ilişkiye daha fazla zarar vermeden günlük yaşama devam edebilmek yönünden çok önemlidir. UNUTMAYIN, Kimse aldatılmak ve aldatılmak gibi büyük bir acıyı yaşamak istemez değil mi? MYLİFE DANIŞMANLIK 05333738123 |
|
|
Yorumlar |
| Henüz yorum yapılmamış. İlk yorumu yapmak için tıklayın |
Yazarın diğer yazıları |
| Korona Virüs Hastalığı Salgını İle Baş Etme Yöntemleri - 30/05/2020 |
| Koronavirüs, Karantina ve Salgın Kaygısı ile Baş etme Yolları Eşi görülmemiş küresel karantina, salgın ve korona virüs belirsizlik döneminde, toplumumuza çok ihtiyaç duyulan desteği sağlamak için pratik uygulamalarında olduğu bir yazı |
| GÜNÜMÜZ KOŞULLARINDA PSİKOLOJİK DAYANIKLILIĞI ARTTIRMANIN YOLLARI NELERDİR? - 30/05/2020 |
| GÜNÜMÜZ KOŞULLARINDA PSİKOLOJİK DAYANIKLILIĞI ARTTIRMANIN YOLLARI NELERDİR? Bu yazımızda kendimizi kötü hissettiğimizde yapabileceklerimiz nelerdir?, Psikolojik dayanıklılık kavramının |
| Applied Ways to Cope with Coronary Virus, Quarantine and Epidemic Anxiety - 30/05/2020 |
| Applied Ways to Cope with Coronary Virus, Quarantine and Epidemic Anxiety In the period of unprecedented global quarantine, epidemic and corona virus uncertainty, I thought it was necessary to |
| IN CURRENT TERMS WHAT ARE THE WAYS TO INCREASE PSYCHOLOGICAL RESISTANCE? - 30/05/2020 |
| IN CURRENT TERMS WHAT ARE THE WAYS TO INCREASE PSYCHOLOGICAL RESISTANCE? What are the things we can do when we feel bad in this article? What are the definition and sub-dimensions of the |
| Korona, Karantina ve Pandemi Sürecinde Aile Evlilik Çift Terapisine Gidenler Neden Bu Kadar Arttı? - 22/05/2020 |
| Korona, Karantina ve Pandemi Sürecinde Aile Evlilik Çift Terapisine Gidenler Neden Bu Kadar Arttı? Günümüzde terapi kelimesi genellikle mevcut durumu daha iyiye getirme hali için kullanıldığından, çift ve aile evlilik |
| FOR US EVERY DAY, MOTHER'S DAY. WHAT ABOUT YOU? - 09/05/2020 |
| FOR US EVERY DAY, MOTHER'S DAY. WHAT ABOUT YOU? In the most desperate moments of our lives, all words are gone, one word remains, "mother" ... When everything is over, the heart returns to where it started; To the mother ... That's |
| BİZE HER GÜN ANNELER GÜNÜ, YA SİZE? - 09/05/2020 |
| BİZE HER GÜN ANNELER GÜNÜ, YA SİZE? Hayatımızın en çaresiz anlarında tüm sözcükler gider bir sözcük kalır geriye “ anne ”... Her şey bittiğinde yürek başladığı yere döner; anneye... İşte tam da bu yüzden özel |
| IS IT POSSIBLE TO FORGIVE OUR PARENTS THAT THEY HAVE LIVED AND LIVED? - 01/05/2020 |
| IS IT POSSIBLE TO FORGIVE OUR PARENTS THAT THEY HAVE LIVED AND LIVED? Prof Dr Ekrem Çulfa Family Marriage Couple Consultant Is it possible to achieve full inner peace with our parents by |
| YAŞATTIKLARI VE YASATMADIKLARINDAN DOLAYI ANNE-BABAMIZI AFFETMEK MÜMKÜN MU? - 01/05/2020 |
| YAŞATTIKLARI VE YASATMADIKLARINDAN DOLAYI ANNE-BABAMIZI AFFETMEK MÜMKÜN MU? Prof Dr Ekrem Çulfa Aile Evlilik Çift Danışmanı Korona, karantina, Oruç ve Ramazan ayını birlikte yaşadığımız bu günlerden faydalanarak ebeveynlerimizle |
 Devamı |
